Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

На правах пролога:
Здесь нет ничего интересного.
Просто я решил хоть немного сохранять то, о чем думаю в эти дни.
По большей части это впечатления о просмотренном, прочитанном и прожитом.
Никаких историй, никаких интересных мыслей. И порой - чересчур много картинок.
В общем, обычный дневник одного чужогo.
Особое примечание: если я не пишу, это не значит, что меня здесь нет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Прошло два года.
Или три?

Они забыли, но я не забыл. Я все помню.

Они говорят, что пришла весна, что я мог бы выйти на улицу и посмотреть, но правда в том, что мартовский снегопад не сильно отличается от февральского. Я говорю им, что зима близко, что вот она - распахни окно, сделай шаг за дверь, забудь про календарь... И тогда вдруг всем становятся видны различия миров, в которых мы живём. У них там всё растаяло и греет первое солнце, у нас поутру ходят стада копателей, полных желания раздобыть свою машину. Я все-таки обидел их, а может расстроил, а может испугал, встретив Новый Год в снегу под остовом сгоревшего дома, да и времена нынче не способствуют гостевым разъездам. Последние полтора года были трудными для всех нас.
Таши, моя маленькая странная Таши... Я не знал, что все так закончится. Может быть, однажды ты сумеешь простить меня. Я никогда не хотел сделать тебе больно, да ты и сама знаешь. Но вот он я, не способный обратиться к тебе иначе, чем через давно заброшенный журнал, который никто не читает. Я был уверен, что ты всегда будешь рядом, по-своему, дико и безумно живой. Был уверен, что никогда, не в этой жизни, нет, не придется мне придумывать для тебя прощальных слов. Даже сейчас я не могу произнести вслух, не могу сказать напрямую. Серые лепестки твоего статуса в айсикью разрывают мне душу.

Здесь все по-прежнему. Ничего не изменилось с тех пор как мой дом был полон веселья, а сам я пусть мрачный, но довольный, сидел в стороне. Я все еще здесь.
И воет ветер.

@темы: ng, tashi, winter

23:51 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Ночи в полнолуние вообще странные. Тянет куда-то идти, где-то гулять, с кем-то разговаривать. Оглушающая тишина при этом способна свести с ума, даже если попытаться перекрыть её музыкой или звуком телевизора.
По ночам мы с Таши играем по сети. В окошке видеочата силуэт ее, сидящей в темноте в танковых наушниках с тускло светящимися логотипами и микрофоном, вызывает ассоциации с Адьютантом из СтарКрафта. Каждую игровую ночь я жду, пока она наконец скажет nuclear launch detected, но когда я сказал ей об этом, она только посмеялась надо мной и заметила, что наши противники в игре больше похожи на зергов, чем на терранов.
Неделю назад я встретил парня, которого знал еще в детстве. Он до сих пор работает на радио, но теперь уже не выходит в эфир, а занимается технической частью. Я спросил его, зачем все это было, куда мы ушли с тех пор, как виделись в последний раз и почему мы снова такие же, как раньше. А почему что-то должно было измениться? - спросил он, и я не нашел ответа.
К сожалению, люди практически не меняются, если на то нет реальных причин. Никакие обстоятельства, никакие посулы и задушевные беседы не изменят того, что внутри человеческой головы. Изменения начинаются только тогда, когда в дело вступает боль. Кого-то она сломает, как Таши. Кого-то заставит - через борьбу или принятие - измениться и изменить свою жизнь.
Но в массе своей все остаются такими же. И нечего ожидать от человека, который в школе крысил деньги из чужих карманов, честного поведения по жизни.
Я не сторонник клеймить людей по ошибкам прошлого, и с одинаковым подозрением отношусь ко всем. Возможно, это тоже следовало бы изменить. Но похоже еще через десять лет я буду таким же, как сейчас.
А почему что-то должно было измениться?

@темы: diary, tashi

03:39 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Неожиданно сам для себя посмотрел Black Cat. Точнее как, я посмотрел шесть серий, начал седьмую и понял, что ничего больше в этом сериале для меня нет. Мне сказали, что я не прав, и там все как раз только начинается, и без продолжения первые шесть серий не имеют смысла. И все же я остановился.
Вся суть последних лет моей жизни в нескольких коротких эпизодах на крыше, песне про взмах крыла бабочки и эффектной концовке на празднике. Под музыку и салют.
- Ты смешной: строишь из себя крутого, а кроме кота и друзей-то нет.
Наверное, в оставшихся сериях должно быть что-то о том, как выбираться из этой ситуации и что делать дальше, и мне действительно следовало бы их посмотреть, но я к этому не готов.

Заката нет уже несколько недель, но я все равно выхожу по вечерам на прогулку. Порой даже жаль, что кошка Злюка ненавидит поводок и не желает гулять со мной. Я почему-то уверен, что весной и летом ей бы понравилось на улице: множество запахов, которых не учуешь даже через открытое окно, трава под ногами, освежающий ветерок, что дует с залива... Я даже обратился за советом к Таши в надежде, что она сумеет приучить кошку к шлейке, но она лишь приказала не издеваться над животным и завести себе собаку, раз уж я так мечтаю кого-нибудь выгуливать.
Вот только где я и где собака.
Вместо этого я познакомился с парой уличных котов. Ребята, что приезжают ко мне на Новый Год, каждый раз смеются надо мной и говорят, что никаких уличных кошек за Полярным кругом нет и быть не может, мол, слишком холодно и нечего есть зимой. Окей, говорю я, вспоминая, как по весне эти несуществующие кошки начинают выбираться из подвалов и жмуриться на солнышке. Увы, приручить их не так просто. Слишком много желающих прихватить бездомную кису и запереть в квартире. Так что они охотно принимают еду, бегут следом и даже трутся мордой о ноги, но стоит протянуть руку в их сторону - бросаются наутек.

А я их понимаю. Тоже не люблю, когда меня приручают.

@темы: diary, anime, tashi

17:18 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Shi-Tsu, женщина моей мечтыЭтот Новый Год был странным даже для меня.
Друзья приехали ко мне в самый последний день, но основную суматоху я пропустил, добивая дела на работе. Я вернулся уже к вечеру, когда моя квартира перестала напоминать логово чужого и стала похожа на комнату для декораций от детского утренника. Я перездоровался со всеми, выдал инструкцию по сборке елки, пообещал лично оторвать головы всем присутствующим, если хоть одна из старых игрушек, оставшихся мне от предыдущих хозяев квартиры, окажется разбитой. А к вечеру осознал, что я здесь в принципе не нужен, и скорее даже буду мешать.
Я распрощался с друзьями, соврав, что меня пригласили в гости, и вышел на улицу.
Естественно, в гости меня никто не приглашал и не ждал, так что я просто пошел бродить в сторону сгоревшего поселка. Когда-то в этом месте стояли первые дома, еще деревянные, одноэтажные. Теперь же это просторная снежная равнина от дороги до самых скал, по которой никто никогда не ходит. Кроме собачников, хотя о них я как-то позабыл.
- Эй, привет! - окликнула меня девочка, которая когда-то несколько лет назад подошла ко мне во дворе и попросила почитать ей книжку. Ее пес, ирландский сеттер по кличке Тай, догнал меня и, с лаем, увязая в глубоком снегу, начал прыгать вокруг, бешено виляя хвостом. А потом умчался что-то разыскивать в сугробах.
- Ты что тут делаешь? - спросила она, подбегая ко мне.
Девочка заметно повзрослела с тех пор, как я видел ее в последний раз. Сколько ей сейчас, лет двенадцать? Тринадцать? Я не помню, спрашивал ли про ее возраст в то время, когда мы часто виделись во дворе.
- Встречаю Новый Год, - ответил я.
- Так до него же еще Целый Час! - сказала она с уверенностью человека, у которого впереди все время мира.
- Придется подождать.
- Так ты гуляешь? - после небольшой паузы спросила она, - А где твои друзья?
- Дома, готовятся к празднику, - я неопределенно махнул рукой в сторону жилых домов.
- Тогда ты должен им помогать!
- Я уже сделал все, что мог.
- Мы с Таем тоже все сделали, - сказала она с улыбкой и вдруг спросила: - А ты куришь?
Вопрос застал меня врасплох, и я не знал, что ответить. Проще было спросить, почему ее это интересует и сменить тему, но я просто сказал: "да". Она хитро прищурилась и достала что-то из кармана.
- На! - категорично заявила она, раскрывая ладонь.
Это была зажигалка.
Я принял подарок, соображая, что бы подарить в ответ.
- Не кури слишком часто, - сказала она в качестве прощания и убежала, на ходу высвистывая Тая.
- Не буду, - ответил я, хотя она уже не могла меня слышать.
Я положил зажигалку в карман и продолжил свой путь, хотя моя решимость встретить Новый Год в одиночестве несколько увяла. Но когда я добрался до обгоревших фундаментов старых домов и нырнул под укрытые снегом перекрытия в темноту погребов, я наконец почувствовал, что это единственное место, где мне хотелось бы сейчас быть.

И хотя для поздравлений несколько поздновато, все же: с Наступившим Новым Годом. Пусть все сложится иначе.

@темы: ng

23:02 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Отношения заканчиваются там, где начинаются условия. Сегодня я сделал первый шаг. Я видел это в ее глазах.
Казалось бы, что может быть проще, найди женщину, которой с тобой будет интересно, и не отпускай ее.
Но каждый раз одно и тоже.
Одни говорят мне, что я ошибся. Другие - что меня обманули.
Но не было никакого обмана, и ошибки не было. Просто люди - сами по себе - не бывают предназначены друг другу.

@темы: diary

02:10 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Нет, серьезно. А потом она такая говорит: ты только никому не рассказывай, что это я.
Эммм. Чего? Прости, это как я по-твоему должен сделать? Ты пришла, ткнула всех носом в их прошлые ошибки, заявила, что так поступать некрасиво, и всерьез считаешь, что кроме меня тебя никто не узнал?
Я удивлен.
Серьезно. Она учила всех нас человеческим взаимоотношениям, говорила, как делать нельзя, заставляла извиняться друг перед другом за то, чем мы не пытались друг друга обидеть. Когда все дружно сказали: хватит, она ушла, спалив за собой все мосты и половину города впридачу. А теперь она возвращается, переодевшись мужиком, и говорит: вы поступили плохо, что вот так вели себя друг с другом, а вот с этой девушкой так и вовсе получилось по-свински.
Я узнал ее стиль. Я увидел ее за этой мальчишеской анимешной аватаркой так, словно она подписалась своим собственным именем. Но ладно, допустим, ты не она, а одинаково мыслящий мужик. Но ты, мужик, еще и провидец что ли? Ты видел, что творилось в закрытом разделе? Видел ее слова, которые удалились вместе с ее уходом? Удивительно.
Нет, добро пожаловать, продолжай свою игру, конечно, если тебе так нравится.
Но если кто и поверит, что ты и он это два разных человека, то это только ты сама.
Приходи, когда тебя в очередной раз "обидят". Ты знаешь, где меня найти.

Она не видит этого текста, и это тоже некрасиво.
Но я навсегда должен запомнить день, когда она взяла верх над страшным монстром по имени Здравый Смысл.

@темы: diary

23:03 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Сегодня я снова оставлен один. Наверное, я действительно плохо уживаюсь с людьми, и время от времени мне просто необходимо остаться в одиночестве, расслабиться, выдохнуть... Я устаю следить за собой, пока кто-то рядом. Пусть даже этот кто-то мне очень дорог. Я готов бороться с этим ради возможности быть рядом с кем-то, но все-таки каждый миг одиночества приносит больше спокойствия и отдохновения, чем день в компании других.
Я до сих пор нахожу запрятанные на разных полках шоколадки: это Таши, ведомая какими-то одной ей понятными привычками, каждый раз покупает на одну-две шоколадки больше, чем собирается съесть, и прячет оставшееся. А потом забывает, как белка.
Сегодняшний батончик пришелся очень к месту, и теперь я смотрю, как кошка Злюка растекается пузом по едва теплой батарее. Я пытаюсь взять ее на руки и согреть собой, но она только с презрением смотрит на меня. А может, это просто взгляд у нее такой.
Решившись не ждать моих возражений, ребята сообщили мне, что этот Новый Год точно проведут у меня. Они не спрашивают, можно ли им приехать, не интересуются, желаю ли я участвовать, просто весело ставят меня перед фактом. А потом по одному, в тайне от остальных подходят ко мне и говорят, что если я против, то они могут просто снять здесь квартиру на несколько дней. Второго я еще просто слушаю. Отвечая третьему смеюсь в голос. Четвертому предлагаю даже не начинать.
Почему они все собираются у меня? Потому что я единственный, кто не отмечает Новый Год сам по себе. У меня нет никаких планов, которым можно помешать, меня не навестят решившие сделать сюрприз родственники, не заругает мама, не выгонит моих гостей жена, не помешают веселью дети. Ах, да. И еще здесь зимой полно снега.
"Елку не поставлю, и не просите."
А еще мою квартиру, в отличие от съемной, можно обустроить по собственному желанию. Можно, как в тот год, когда народу собралось слишком много, вынести всю мебель и устроить посиделки на полу. Можно привезти второй монитор и несколько ноутов и собрать сетевую вечеринку. На прошлой, кстати, от количества запросов у меня умер адсл-модем, так что в этом году буду испытывать новый на прочность.
Даже у моей кошки, ненавидящей всех людей и мечтающей, чтобы ее никогда не трогали, в большой компании просыпается праздничное настроение. Она начинает лезть ко всем на руки, путаться в ногах, точить когти о спящих, лезть с поцелуйчиками к аллергикам...
Я стою и смотрю, как мой дом превращается в хаос.
А они делают свое дело, искоса поглядывая на меня, словно разыскивая предел моего терпения.
Оно безгранично, увы. Тем более, что я вас знаю: вы потом потратите несколько дней, восстанавливая все как было.
И да, я знаю, что один из вас, пока меня нет, бегает по квартире с фотокамерой, сохраняя изначальную обстановку.
Мне не страшно.

@темы: diary, ng, tashi, winter

20:18 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
А по ночам мы выходим смотреть на звезды. Скоро, очень скоро полярная ночь вступит в свои права, и тогда небо будет усеяно звездами круглые сутки. И тогда уже необязательно будет лезть на крышу, можно просто лечь в снег и часами, не отрываясь, смотреть в небо. Такого количества звезд я не видел даже в летних небесах Украины, может, потому что плохо смотрел. Я не придавал значения количеству видимых на небе звезд, пока однажды не попытался доказать, что "небо везде одинаковое". Зачем, зачем я это тогда сделал? Никто не знает. Но небо большого города не показало ничего, кроме пары десятков самых ярких звездочек. Можно было разглядеть и другие, если напрячь глаза. Я подумал, что просто стал хуже видеть, или мои воспоминания о небесах севера подменились ложными придуманными или увиденными где-то картинками. Но нет, вернувшись сюда несколько лет назад, я убедился: моя память не запомнила и половины звезд этого неба. Я вообще не представляю, как разделять эти мириады звезд на созвездия или различать, на каком они находятся расстоянии. Не смотря на успехи в школьной астрономии, мой край - это разыскать Медведицу над Питером. Хотя я так до конца и не уверен, что это она. Но найти созвездие здесь?
Звезды прекрасны. Их количество ничуть не забивает взгляд, когда разглядываешь небо полярной ночью. Воздух здесь очень чистый и прозрачный, и кажется, что от небосвода тебя отделяет только расстояние, о котором легко забыть, забравшись повыше. Главное чтобы в поле зрения не попадали крыши домов. А таких мест здесь полно, начиная с этих самых крыш (домов выше девяти этажей здесь в принципе нет, а некоторые еще и находятся на возвышенностях) и заканчивая вершинами сопок. Сопки даже предпочтительнее, тогда не слышно ни шума машин, ни шелеста крыш на ветру.
Я помню пожилого учителя, который преподавал нам астрономию. Через пару лет этот предмет убрали из школьной программы, и он остался не у дел, но тогда это был пожалуй единственный урок, на который весь класс ходил с удовольствием. Однажды он сказал нам одеться потеплее к следующему уроку, обещая сводить нас на экскурсию. В городе, который можно пройти из одного конца в другой за десять минут, экскурсии водить попросту некуда, так что все мы были порядком удивлены и заинтригованы.
Ещё больше мы удивились, когда все остальные уроки оказались отменены. Просто потому, что он так попросил. Я ещё понимаю математику и физкультуру, их у нас преподавали понимающие учителя. Но вот учительница ИЗО, к примеру, не отменяла занятий даже во время штормового предупреждения. На следующей неделе она, конечно, не преминула высказаться по поводу пропущенного урока, но дальше этого дело не пошло.
Мы вышли из школы в восемь утра, зимой в такое время здесь очень темно и тихо. И довольно холодно, но холод этот переносится много легче, чем где-нибудь в Питере. Если нет ветра, то минус двадцать это отличная прогулочная погода, главное тепло одеться. Поначалу наша экскурсия и была обычной прогулкой, пока учитель бодрым шагом не свернул в сторону сопок. Там уже приходилось смотреть под ноги, потому что эта дорога - занесённое снегом болото, - хоть и излазана вдоль и поперек в детстве, но все же достаточно коварна. Не сговариваясь, мы выстроились гуськом и шли след в след, как привыкли передвигаться по свежевыпавшему снегу.
Он привёл нас к сопкам и стал подниматься наверх по одному ему видимой тропе. Тут пришлось стать еще более осторожными и следить за девчонками, но сложностей ни с кем не возникло, потому что практически все в детстве лазали и по более крутым местам. И все же тогда мне очень понравилась его вера в нас. Он ни разу не предложил помощи там, где она не нужна, и не спрашивал каждые пять секунд, не устал ли кто. Единственное предупреждение от него мы услышали уже наверху, когда выбрались на широкую вершину сопки, где двум десяткам людей все же было тесновато.
- Так, а теперь взялись за руки, чтобы голова не закружилась, и смотрим вверх.
Одиннадцатый класс, и за руки? Мы все же послушались, хотя для некоторых это было неловко. Но предупреждение действительно оказалось не лишним: стоять с задраной головой и смотреть в небо на такой высоте небезопасно.
Учитель тыкал пальцами в небо и называл знакомые по картам звезды, чертил рукой созвездия, отвечал на вопросы. Я сомневаюсь, что ему удалось тогда указать на звезду так, чтобы все точно поняли, что речь идет именно об этой конкретной звезде - их так много, и не различить толком, не вычислить самую яркую, не понять, принадлежит ли она какому-то созвездию. Один раз он сам запутался, плюнул на приличия и растянулся на снегу, чтобы лучше видеть картинку. Мы не задумываясь последовали его примеру. Через некоторое время поток объяснений иссяк, все равно точно уяснить положение звезд удалось лишь двоим из учеников, остальные так и тыкали наугад. Вопросов тоже становилось все меньше, и под конец мы просто лежали и смотрели в небо, пока наконец учитель не решил, что пришло время расходиться по домам.
С тех пор я всегда прихожу сюда, когда хочется привести мысли в порядок. Но лежать ночью на голом камне слишком холодно даже в тёплой одежде, так что приходится выбираться на крышу.
- Зима близко, - говорю я, и она не отвечает.

@темы: winter, umie, memory, diary

12:59 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Можно долго выяснять кто виноват.
Изыскать десятки причин, по которым виноватым может оказаться кто угодно.
Вроде как пришел к выводу "я не виноват, это все они", и сразу стало легче. Типа вроде как ничего не произошло, можно быть дальше. Ты чист перед собой и окружающим миром, это все они.
Но никому нет дела до того, кто в чем виноват. Жизнь идет, и пока ты ищешь винвоатых, уходит время, которого потом будет так не хватать.
Зато ты не виноват, нет.
В том, что случилось, может быть и не виноват. А вот в том, что промухал кусок жизни на бесплотные изыскания - очень даже. И тут уже обвинить будет некого.
Дело не в окружающих, дело в тебе. Смотри за собой.
Не ищи, в чем виноваты другие. Пусть они сами делают это.
Не рассказывай, как жить другим. Они знают и без тебя.
Не будь умнее кого-то. Будь достаточно умным для самого себя.

Тогда и только тогда другие люди будут считаться с тобой.
Не тогда, когда ты в чем-то будешь сильнее них.
Тогда, когда ты сам по себе будешь сильным.

@темы: diary

11:55 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Кошка на забореЯ просыпаюсь, зная, что сегодня будет хороший день.
С тех пор, как я убрался на север, это ощущение редко покидает меня. Я думал, что это может быть из-за погоды или из-за воздуха, который здесь чище, чем в больших городах. Но скорее всего дело в том, чьей жизнью я здесь живу. Здесь и сейчас - это моя и только моя жизнь. В ней появляются одни люди, ее покидают другие, но каждый день наполнен смыслом, благодаря которому хочется продолжать.
Я тянусь за сигаретой, но кошка Злюка против, хотя я и не понимаю, почему. Ей нравится запах прокуренных вещей, но сигареты она не любит. Странно по-кошачьи. Открытое окно примиряет ее с моим существоанием, и она забирается на подоконник. Я не боюсь, что она прыгнет вниз: во-первых, здесь невысоко, во-вторых, у нее достаточно ума, чтобы этого не делать. Друзья говорят, что я плохой хозяин, но я верю моей кошке.
И вместо тех, кто был с тобой, лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль, ведь так устроен этот мир.

Зима уже близко. Ледяное дыхание ветра уже напоминает об этом, хотя еще светит солнце, и жители города проводят больше времени в горах, чем дома. Я знаю, что это последние дни местного лета, которые нельзя упускать. Да, будет еще пара теплых недель в сентябре. А может и не будет. Но я знаю, что следующее лето обязательно наступит, и мне нет нужды хвататься за уходящее тепло.
Просто два человека, живущих своими жизнями.
Просто кошка, сидящая на подоконнике.
Просто улыбка, когда с разных сторон сыпется: "как же так!? В этом году ты не поздравил нас всех в своем дневнике!"
Они даже не знают эту девушку с ежегодных поздравительных постов, но уже скучают по ней.
Что ж, до Нового Года всего ничего. Похоже, 2013 удался и без моих поздравлений.

@темы: diary, winter

20:05 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Приехав на лето в Питер, я совершенно не ожидал, что погода здесь будет похожа на летнюю. То ли я отвык от тепла на своем севере, то ли просто неудачно собрался, но когда над окраинами города пошёл дождь, а у нас в центре душило слепящее солнце, мы не раздумывая сели в машину и поехали охотиться за грозой.
Даже если тучу видать на горизонте, это не значит, что ее легко догнать. Нас успокаивало только то, что там, на окраине, у нас сидел свой человек, который подсказывал, куда ехать и где точно идет дождь. Так что подъехали мы как раз к самому интересному: началась настоящая гроза. И ливень стеной...
Мы оставили машину на стоянке и пошли гулять. В своей рубашке и джинсах, я вымок за несколько секунд насквозь.
Юми смеялась и пыталась танцевать, но дождь был слишком сильным, и намокшее платье в упор не желало кружиться вместе с ней, так что танцы пришлось отложить.

Дождь быстро закончился, оставив нас мокрыми посреди города. Я обнаружил в полном воды кармане флешку с рабочими документами. Юми отжимала волосы, я разбирал брелок от сигнализации. А потом, под насмешливые взгляды прохожих, мы возвращались к стоянке. И вроде как всем понятно, вот только что шел дождь, ну мало ли, случайно люди оказались в этот момент на улице без зонта... Но нет, некоторые все же не удержались от искушения посмотреть на нас как на идиотов. Юми смутилась и стала прятаться за меня, а я мечтал избавиться хотя бы от рубашки.

Потом мы грызли горький шоколад, запивая его кофе. Мой халат с капюшоном оказался для нее слишком длинным, но выбор одежды у меня здесь невелик. Я мог бы носить ее по квартире на руках, но она слишком самостоятельна (и не слишком любит, когда к ней прикасаются).
Мне понадобилось несколько дней, чтобы забыть случившееся настолько, чтобы я смог спокойно об этом рассказать.
Это слишком для меня. Я так не привык.

@темы: diary, umie

01:53 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Она приходит ко мне домой, открывая дверь своим ключом. И как-то сразу получается, что сваренного кофе вполне хватит на двоих, а сериал, который я смотрю, ей тоже интересен.
У неё в руках пакет с очередным устройством, и после заинтересованного взгляда, она вытаскивает его из коробки, жизнерадостно рассказывая историю покупки.
Я забыл её имя. Не сейчас, в прошлый раз ещё. Это было неловко, хотя мы и не назвыаем друг друга именами. Просто это словно забыть как зовут тебя самого. Пытаешься дать ей имя, а в голове пустота.

@темы: tashi, diary

21:07 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Чья-то кошка (не моя)Отвлекаясь от разгребания накопившейся работы (как раз приехал к самому началу своего этапа, и вот о каком дедлайне шла речь?), хотел бы поприветствовать своих новых постоянных читателей. К сожалению, я не умею делать этого, как положено, с картинками и всем прочим, но все же хочу сообщить, что я рад вас здесь видеть. Надеюсь, вы не замерзнете от тоски в этом месте.

@темы: diary, life, winter

02:43 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Я все же попробую написать об этом, ведь сказал "а", будь добр озвучить и весь остальной алфавит.
Да, я поехал в Питер по тому приглашению. Впрочем, я отдаю себе отчёт, что будь это какой-то другой город, где мне было бы негде остановиться, я не стал бы этого делать. Чем ближе был день отъезда, тем сильнее грызло меня сомнение. Это вот как вообще должно быть с точки зрения нормального человека? Без предупреждения, без подтверждения... Да, не спорю, раньше люди встречались безо всяких мобильных телефонов и интернета, но мы ведь живем не в девятнадцатом, и даже уже не в двадцатом веке.
Поскольку у меня оставалось уйма времени после поезда, я сразу съездил сдать мышь в ремонт, но вместо того, чтобы поехать и ждать ее в кафе, я бродил по улицам города. Дошел от Чернышевской до Восстания пешком, промок насквозь до колена. Питер - это такой город, в котором мокнешь снизу вверх.
Я ходил и думал. Тут надо сделать небольшую пометку на будущее: ходить по Питеру в шапке, или хотя бы в капюшоне, даже если местный апрель уже кажется весной. К концу прогулки моя думалка окончательно сдала, и под вечер я слег с температурой. Но до этого я все же добрался до искомой кафешки. Меня не покидала мысль, что Юми не окажется на месте. С чего вдруг ей быть там, когда я даже не смог подтвердить, приеду я или нет?
Но когда я зашел внутрь, оглядел зал и увидел ее сидящей за одним из столиков, я вдруг понял.
Не так давно мне начало казаться, что я сам придумал ее для себя. Слишком уж ненастоящей она кажется, чтобы существовать на самом деле. Моя привязанность к ней сродни любви к хорошей книге или душевной музыке. Это мало похоже на интерес к женщине. Хотя когда я кладу голову ей на колени, и она гладит мои волосы... Любовью к книгам там и не пахнет.
Так или иначе, я увидел ее в этом кафе в этот день, и все встало на свои места. Можно сказать, я впервые по-настоящему ее увидел. Насколько это невзрачная, одинокая девушка. Насколько у нее никого нет. Это не я ее придумал, это она придумала меня. Ей было все равно, приеду я сегодня или нет, она просто хотела посидеть в кафе. Даже если бы я не приехал, она сумела бы насладиться этим вечером. Моя задача лишь в том, чтобы сделать выбор: присоединиться к ней или оставить ее в одиночестве.
Как можно не найти никого ближе меня, живя в таком большом городе, приютившем тысячи не менее странных людей? Насколько надо не уметь слышать отказ, чтобы отправить приглашение без возможности подтвердить его? Кем же, в таком случае, она считает меня? Каким она меня для себя нарисовала, чтобы возложить на меня такую задачу?
Я твердо решил прямо сейчас выяснить все это. Разобраться в наших отношениях. Кто мы друг для друга, и каких свершений она ждет от меня в будущем. Я разозлился как никогда, хотя еще пару дней назад спокойно относился и к посланию, и к ситуации, и к купленому билету, и к заваленной работе. Я подошел к столу, и навис над Юми, глядя на нее сверху вниз.
Вот тут все слова напрочь вылетели у меня из головы. Я придумал пару приветствий, пока шел от двери, но ни одно из них в итоге не пришло мне на ум, когда она подняла глаза. Это был идиотский момент: она смотрит на меня, не понимая, почему я не сел сразу, а я стою над ней с сердитым лицом и ничего не говорю, потому что не знаю что сказать.
- Присаживайтесь, юноша, - говорит она, делая приглашающий жест рукой. Такой пафосный вхмах ладонью в сторону стула.
Вот, опять я стал просто юношей. Как в день (вернее, вечер) нашего знакомства. Я понимаю, если бы ей было лет шестьдесят, но когда она младше меня? Но мне было так стыдно за свое молчание, что я послушно сел. Я чувствовал, как горят щеки, и думал, что сгорю от стыда. Хотя скорее всего это просто начала подниматься температура.
- Какими судьбами в городе? - спрашивает она. Ммм, чо? То есть тут я типа как бы должен притвориться, что мы случайно встретились?
- Накопилось несколько дел, - говорю я попутно изучая меню.
Улыбка на ее лице меркнет, и я едва ли не физически начинаю ощущать ее скуку.
Я закрыл глаза, желая вернуться в тот миг, когда увидел ее от двери. Все переиграть, сделать иначе... Подойти с улыбкой, поприветствовать.
Но было поздно.
Тут я вспомнил, как плохо думать только о себе. То есть о себе думать надо обязательно, ведь кроме меня самого этого некому сделать. Но не один я могу сидеть тут с кашей в голове. Ведь она тоже наверняка не знает, что сказать. Скорее всего, она была уверена, что я не приеду. Возможно даже боялась и того и другого. Наверняка тоже придумывала десятки приветствий и фраз для разговора, и в отличие от меня, смогла сказать хоть что-то. Пусть даже это все какая-то безумная игра на двоих. Пусть все дело не во мне и не в ней, а лишь в обычном человеческом одиночестве, но мы оба - здесь сейчас, так или иначе.
- Еще кофе? - предложил я, глядя как она допивает свою чашку.
Она с энтузиазмом кивнула, и мы принялись напару разглядывать меню.

Ладно, к ночи я чуть не умер, и меня спасли только три таблетки амоксициллина. Но все равно, оно того стоило.

@темы: diary, umie

02:47 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Давящее ощущение, что с начала года я не видел ни одного нового человека. Физически я просто не мог не встретить незнакомых людей возвращаясь с работы или по пути в магазин, но лица прохожих, продавцов, детей и даже собак кажутся знакомыми... Словно время остановилось, и я проживаю один и тот же день.
Люди появляются в моей жизни, люди уходят из моей жизни, но те, кто остается, так или иначе превращаются в декорацию, какой-то фон, к которому привыкаешь. Начинаешь забывать, что это тоже живые люди, у которых есть свои цели, желания, настроения. За пару недель её пребывания здесь, я стал воспринимать Таши как часть своего дома. Может, все дело в том, что она не создавала конфликтов. Может просто к хорошему действительно быстро привыкаешь.
Только однажды я вернулся домой, а там собранные вещи, девочка с косичками и прощальный коньяк. Как, куда, зачем? Я ведь уже привык. Это ведь нормально, когда приходишь домой, А ТАМ ОНА.
Она ШУМНАЯ, но ВЕСЕЛАЯ.
Не так просто снова варить кофе на одного.
Как в той песне.

Не ты ли хотел быть один?

Нельзя забывать о том, что у людей есть своя жизнь, и я не являюсь её центром. Таши - не куколка, которую можно посадить дома, снабдив для общения набором фраз вроде "доброе утро, господин", "с возвращением, господин" и "не озверели ль вы в конец, курить прямо в комнате, господин". Я сам терпеть не могу, когда со мной пытаются провернуть подобное. Так какое право мой одичавший мозг имееет относиться так к другим?

@темы: diary, tashi

17:05 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Снова попал в колею, из которой не выбиться. Слишком много работы, слишком зажимают сроки.
Молча показал начальнику приглашение на встречу: небольшая открытка с фотографией карточки кафе в Питере, на которой написаны дата и время.
"У нас проект, я ведь предупреждал".
Ты меня предупреждал, что проект должен быть готов к майским праздникам, а теперь дедлайн у нас - первое апреля.
"Слушай, ну заказчик платит дополнительно за срочность".
Круто. А мне почему-то не прибавили.
"После проекта можешь делать что угодно, хоть увольняйся и езжай в Питер насовсем. Но сейчас никаких отлучек".
Ммм. Я так не думаю.
Билет уже куплен.
А я не настолько крут, чтобы отказываться от предложения, сделанного таким оригинальным способом.
Я обычный. Мне интересно.

@темы: diary, umie

00:11 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Вообще я пришел к выводу, что чем меньше знаешь о человеке, тем лучше.
Надо только найти ту грань, которую не стоит пересекать в общении. К сожалению, минимальный набор необходимых данных для каждого человека свой, и стандартным набором вопросов тут не обойдешься. Особенно не стоит лезть в душу тем, с кем общаешься давно, стабильно, но не очень близко. Я недавно ошибся и узнал, что девушка, с которой мы часто напару проводим ночи онлайн, играя в разную ерунду и делясь успехами, имеет инвалидность. И вроде сам факт этого меня беспокоить не должен, но теперь я не могу воспринимать ее как просто подругу по сети. У нее проблемы, наверняка ее каждый год мурыжат на медицинских комиссиях. Вдобавок я потерял в ней часть загадки: мне было интересно, как она выживает на свою не оч веселую зарплату. Теперь с этим яснее. Некоторые другие части тоже сложились в картинку. И общая картинка эта, надо признать, не так интересна, как ложные образы, возникавшие в воображении по мере появления отдельных деталей.
Нечто вроде "что, и это все?".
Я хорошо помню оркессу из ла2, которая была совсем загадочная. Она могла исчезнуть посреди пати, бросив персонажа в центре вражеского лагеря (и мы чистили зону вокруг нее, чтобы ее не грохнули). Могла весь вечер просидеть в центре города, болтая с кланом, могла вообще не сказать ни слова за несколько дней. Она была загадочной и веселой, пока я не узнал, что у нее трое детей. Она не разговаривает, когда дети спят, потому что клавиатура громко щелкает. Она бросает персонажа, когда ее младшие куда-нибудь залезут или что-нибудь не то съедят. Вместо нее с нами вообще может болтать ее старшая дочь, которая еще слишком мала, чтобы нормально играть варком, но достаточно сообразительна для набора веселых сообщений в чат.
До этого у меня было желание таскать ее по игровым зонам. Помогать со шмотом. Рассказывать, какие скилы и как лучше точить. Но как я могу настаивать на том, чтобы она играла с нами всю ночь, если в шесть она должна собирать детей, потом идти на работу, вечером забирать детей, помочь им с уроками и чем там еще помогают детям. Спать-то когда?
Она быстро поставила меня на место, и я понял, что это не мое дело. Но наше общение постепенно сошло на нет.
Вот и сейчас я задумываюсь о том, какие проблемы возникают у девушки с инвалидностью. Если раньше я предлагал ей сходить куда-то и сделать что-то, то сейчас я понимаю, что если бы она могла это сделать, уже давно сделала бы без моей подсказки. Пытаюсь придумывать для нее какие-то варианты. Хотя прекрасно знаю, что такого рода помощь с моей стороны ей совершенно не нужна.
Я бы с радостью забыл этот разговор.
Но она знает, что я знаю. И теперь в диалогах я должен это учитывать.
Этакий обоюдный аркан, связывающий двоих людей.
Я не могу просто сделать вид, что ничего не знаю. Я не могу вести разговор так, словно мне нет до этого дела.
А самое главное, я не могу остановиться.
И продолжаю задавать вопросы.
Я почти ничего не знаю о Юми. Не смотря на особенности нашего знакомства и вроде как взаимно возникший интерес друг к другу, мы об держимся на расстоянии, не позволяя раскрывать о себе больше, чем следует. Я бы не скрывал от нее ничего из своего прошлого или настоящего, но она даже не спрашивает. Словно тоже старается сохранить во мне загадку. И все же я многое бы отдал, чтобы узнать о ней побольше. А потом, вероятно, отдал бы еще большее, чтобы это знание исчезло.

@темы: umie, diary

03:05 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Фактически, все что у меня осталось это горстка виртуальных друзей.
Большинство из которых меня либо ни разу не видели, либо никогда не увидят снова.
Нет, глупо жаловаться, кто спорит. Ведь я просто так, сходу, могу назвать больше десятка людей, которым я дорог, которым я нужен. Наверное, нужен. То есть я считаю, что нужен, и некоторые из них сами так говорят. Но почему-то я всегда оказываюсь последним, к кому они обратятся за помощью. Каким-то образом я стал тем, у кого просят помощи только в самом крайнем случае, когда все сроки уже вышли. Причем редко кто вспоминает обо мне сам, обычно предлагают другие, мол, а ты спрашивал у чужого?
Я долго не мог понять, почему Таши так часто просит у меня чего-то. Иногда, денег, иногда помощи в каком-то деле. Оказывается, она занимает не для себя, а для друзей. Наших с ней общих друзей. Моих друзей. Которые вполне могли бы обратиться ко мне. Тут я даже возникать не буду, Таши действительно любую проблему разрешит в кратчайшие сроки самым удобным путем. И все же.
Да, ко мне приезжают в гости. Да, выбираясь в города я не останусь на улице. И все же элемент взаимопомощи начисто пропал из моих отношений с друзьями.
Может, все дело в том, что я сам давно ни о чем не просил? Но я ж это не потому что не хочу обращаться к ним за помощью, а потому, что мне просто ничего не нужно. Реально, ничего не нужно.
С тоской вспоминаю, как в новой школе, куда я попал в середине года, ко мне подошел незнакомый парень и попросил... что-то. Что-то попросил. Я был удивлен, можно сказать шокирован, у меня никогда никто ничего не просил. Я же был чужим, если тут еще кто-то об этом помнит. А он такой подходит, слушай, ручка есть запасная?
"Ага", - вот мое самое умное слово. Подходит почти к любой ситуации. Парень сел рядом со мной (напомню, это было время когда даже в старших классах учеников рассаживали классные руководители и сидеть всем вменялось в соответствии) и просидел там весь урок, пользуясь моей ручкой. Я не уверен, что это была именно ручка, но без разницы.
Удивительно, насколько это мелочно, помнить о том, как одолжил кому-то какую-то ерунду на урок.
И все же я помню.
Теперь мы все стали взрослее, и необходимая помощь уже не так проста, как списать домашку или поделиться листочком. Может, мне просто нечего им предложить? Я не умею рисовать, не спец решать задачки, не могу накодить курсовую или нагуглить реферат. Я бесполезен, если нужен транспорт, я не умею помогать с трудностями в отношениях. Все что у меня есть это квартира во всеми забытом гарнизоне да куча денег, которые здесь не на что тратить.
Однажды Таши прекратит обращаться ко мне за помощью.
И тогда я окончательно стану никому не нужен.

@темы: diary, tashi

07:27 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Здесь холодно. В этом городе, в этой квартире, в этой комнате. Я сижу возле раскрытого окна, и ветер то и дело сует свои лапы мне за шиворот. Я давно простыл и каждые пять минут захожусь кашлем, но не могу иначе.
Днем я возвращался домой, поднимался по лестнице своего подъезда, и вдруг застыл на месте: откуда-то с верхней площадки лилась музыка. Там кто-то несмело, словно вспоминая давно забытое, играл на фортепиано. То и дело пианист брал неверный аккорд, повторял пассаж раз за разом, оттачивая прохождение и соединяя его со следующей частью, потом начиная заново, и снова и снова - одно и то же, пока мелодия не обрела целостность. Я даже знал ее, слышал не раз. Одна из тех вещей, что играют в музыкальных школах на академических концертах. Хорошо, я не скажу, что конкретно за композиция это была, даже не вспомню автора, но уверяю вас, я ее слышал раньше и смог бы напеть. Не сыграть, но напеть точно. Я вспоминал следующие два-три такта и начинал безумно улыбаться, когда человек за инструментом повторял их без ошибок. Я морщился от досады, когда какой-то аккорд звучал неверно, расстраивался, если играющий не обратил на это внимание и играл дальше, радовался, если аккорд, а то и весь кусок тут же был переигран заново.
Музыка оборвалась посреди мелодии, просто с ничего. Вероятно, играющего отвлекли, позвали к ужину или просто попросили прекратить.
Опомнившись, я зашел наконец в квартиру.
Здесь мне следовало остановиться.
Вспомнить, почему я ненавижу музыку.
Но некоторые воспоминания прячутся в глубинах памяти, чтобы потом вылезти в самый неподходящий момент.
Никогда.
Никогда еще ни одно воспоминание не пришло ко мне во время.
Я раньше думал, что память - это опыт, помогающий мне не повторять ошибок прощлого. Но это не так.
Пока мы ужинали, чувство незавершенности, какой-то странной тоски, выгрызало меня изнутри. И тогда я подумал: а какого, собственно...
"Пойдем, покажу", - сказал я, и повел Таши в гостиную. Я почти не пользуюсь этой красивой большой комнатой, и она осталась практически такой, какой мне ее передали прежние хозяева. Пол застелен темным линолеумом. Вдоль одной из стен стоят черные шкафы с дверями и закрытыми прозрачными стеклами полками. За стеклом праздничная посуда, подарочные статуэтки, всякие мелочи, которые проще спрятать, чем ежедневно стирать с них пыль. На другой стене висят картины: несколько морских пейзажей и изображения кораблей. Насколько я знаю, все они написаны вручную, и хотя не имеют никакой фактической ценности, я не отдал бы ни одну, даже если бы прежние хозяева потребовали их вернуть.
А в углу, погребенное под книгами и разными мелочами, коробками от техники, проводами, дисками и прочей шелухой, рано или поздно собирающейся на любой редко использующейся поверхности, стоит фортепиано.
"Красный Октябрь".
Я не прикасался к нему с тех пор, как въехал сюда и уточнил, будут ли его забирать. "Да куда его с собой переть-то!", - ответили мне.
Никуда так никуда.
У меня было множество более важных дел, к тому же я не особый фанат своей игры.
Но сегодня мне захотелось повторить то, что я услышал: попытку наверстать прошлое. Хоть немного стать тем, кем был когда-то.
Напару мы быстро освободили инструмент, и я наконец откинул крышку. Взял пару аккордов, затем досадливо пробежал гамму. Не удивительно, "Октябрь" был напрочь расстроен. На три-четыре чистых ноты приходились одна-две с расхлябанным звуком... Но тут мне уже стало все равно. И я попробовал сыграть.
Я играл Лунную Сонату. Все первые пять тактов, которые когда-то знал. Это очень немного, если быть честным. Я сыграл "К Элизе", но тоже лишь первую часть рондо. Остальное я помню - на слух - но сыграть... Не в этот раз. Играл какие-то полузабытые этюды, шуточные песенки, "Крейсер Аврору" и мелодии от старых добрых песен.
Затем мне показалось, что Таши заскучала. И я предложил ей попробовать.
- Я не играю, - сказала она.
- Попробуй, - настоял я, вставая за ее плечом и готовясь, если что, подсказать.
Она вполне уверенно сыграла вольную интерпретацию "Собачьего вальса". Потом еще что-то в том же духе: подобранную Final Countdown, тему из Крестного отца, "Историю любви". Только мелодии, без сопровождения, но я поймал себя на том, что слежу за ее руками: она явно училась играть, не просто в компании повторять нажатые кнопки, а именно что играть. Она ошибалась и исправляла на слух, правильно заводила пальцы при переходах и не пыталась играть двумя руками на одной октаве.
Я хотел было спросить, почему она не рассказывала мне об этом своем умении, но тут очередная расстроенная нота настолько фальшиво прозвучала в одном из самых сильных моментов мелодии, что мой вопрос показался бы насмешкой, если бы я его задал.
Она нажала на расстроенную клавишу еще раз-другой, убедилась в том, что лучше звучать это уже не будет, и транспонировала мелодию на терцию ниже. Однако момент был упущен. Я уже раскрыл рот, чтобы предложить ей вернуться на кухню и выпить, наконец, кофе, но тут она наклонилась обратно к клавиатуре и взяла простенький аккорд в нижних октавах. Затем повторила его же на октаву выше, потом повторила первый...
Я чуть не перебил ее, но смутно уже уловил темп, и почти не удивился, когда к повторяющимся аккордам добавилась партия правой руки.
Что ж. Если у меня оставались сомнения, то теперь от них не осталось и тени.
Описать мелодию словами? Все равно что сыграть картину или нарисовать рассказ. Получится однобокое чудовище, в котором каждый углядит, что сумеет.
Я нашел исполнение этого отрывка в интернете. Конечно, Таши сыграла ее не так. Она сознательно смещала акценты, и поначалу непривычная мелодия к середине чуть не разорвала мне душу. А в конце я и вовсе умер. Диссонансные аккорды, щедро разбавленные расстроенными нотами, это странное чувство тревоги, ощущение самой глубокой ночи, когда во тьме светит лишь луна, и ты осознаешь, насколько она далеко.
Две минуты, вот сколько это длилось.
Что можно успеть за две минуты?
Я успел умереть. Скорее даже я умер уже давно, но эти две минуты помогли мне осознать, что я окончательно мертв.
Никогда больше.

@темы: music, diary, tashi

05:24 

Чужие, вас боятся не потому, что уважают, а потому, что вы страшные!
Древняя история про паладина и газебо. Перевод не мой.

В ролях:
Эрик — паладин
Эд — Dungeon Master
Газебо — Газебо
Фото не мое, как и газебо на нем
ED: ты видишь красивый, ухоженный сад, на небольшом пригорке стоит газебо.
ERIC: газебо? Какого цвета?
ED: (пауза) белого.
ERIC: далеко оно?
ED: примерно 50 ярдов.
ERIC: какого размера?
ED: (пауза) примерно 30 футов в ширину, 15 футов в высоту, с заостренной верхушкой.
ERIC: я использую мой меч чтобы определить в нем добро!
ED: оно не доброе. Это газебо.
ERIC: я окликаю его.
ED: оно не отвечает. Это газебо!
ERIC: я прячу меч и достаю лук и стрелы. Оно как-то реагирует?
ED: нет, Эрик. Это газебо!!
ERIC: я стреляю! Что происходит?
ED: на холме стоит газебо, из него торчит стрела.
ERIC: оно ранено?
ED: конечно нет! Это газебо!!!
ERIC: но это была стрела +3!
ED: это газебо, Эрик, га-зе-бо! Если ты в самом деле хочешь навредить газебо, можешь попробовать порубить его топором, или сжечь в конце концов, но я не понимаю зачем это кому-нибудь может понадобиться - ведь это же газебо, долбаное газебо!!!
ERIC: (долгая пауза: у него нет топора или огненной магии) я убегаю.
ED: слишком поздно. Ты пробудил газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: ...ладно. В следующий раз я создам огненного мага, он отомстит за моего паладина...

Дневник чужого: nightmare chronicles

главная